_"Hieman"_ ärsyyntyneenä suunnittelin postia Kelaan.
Postaus kuuluu kategoriaan hermojentestailuaosa449.25
Avoin Kelakirje
Ymmärrän, että päätöksenteko vie aikaa.
Ymmärrän myös senkin, että päätöksissä on käsittelyajat.
Mitä ikinäkään ne käsittelyajat sitten tarkoittaa?! Sillä ne eivät pidä paikkaansa lähes koskaan, ikinä, milloinkaan, never, ever!
Olen pohtinut, miksi käsittelyaikoja edes mainitaan? Eihän ne pidä paikkaansa. Odotappa, jos olet Kelaan velkaa, kyllä on KIIRE maksaa takaisin !
Esimerkki elävästä elämästä.
Kelan sivulla lukee käsittelyaika 6 viikkoa ja "asiantuntija asiakaspalvelija" vastaa, että asia käsitellään 7 viikossa (jos silloinkaan).
Mmitähän vittua?!! Kohta alkaa hiukset tippua.
Itseasiassa, tarkemmin ajateltuna ja prosessoiden asiaa hyvin herkässä mielessäni (😆)
tässä kohdin,
juuri
NYT!
ymmärrykseni lensikin roskakoriin. Mappi öö:hön, mihin lie. Tuskin teitä kiinnostaa sekään.
Kerran vuodessa käydään tämä itse Saatanan keksimä ruljanssi läpi (kyllä, luit aivan oikein, sen "vanhan veljen, vihtahousun" keksimä).
P.S.
Saatanassa S-kirjain isolla, koska kyseessä on Belsebuubin nimi!
1 a) Mene lääkäriin
1 b) Väittele lääkärin kanssa, minkä todistuksen tarvitset. Itse tiedät jo vähintäänkin rutiininomaisesti todistuksen. Lääkäri vain haluaa jyrätä sinut olemalla 'oikeassa'.
Lääkärille voittajafiilis, 1-0
-
JEE!
2 a) Hae lääkärintodistus
2 b) Totea todistuksen olevan _väärä_ (
I said so!!!)
Voi vi...htorin pe...runapelto!!!!
Btw, kukahan tässä kärsii? Lääkäri, vaiko asiakas??!
- Aaaaivan, vastaus on:
Asiakas aka. P.O.T.I.L.A.S.!
... Näin se homma etenee.
3 a) Varaa uusi lääkäriaika
... Odota uutta lääkäriaikaa. Odota vähän lisää.
3 b) Hanki se oikea todistus siltä "uudelta" lääkäriltä.
Selitä kaikki alusta ja uudelleen ja uudelleen, sillä yleensä kyseessä on eri lääkäri.
Kaikki pitää selittää perseenrevähdyksestä aina marsun kuolemaan, kynnen katkeamiseen, vasemman aivolohkon nyrjähdykseen jne.jne. saakka. Ei myöskään saa unohtaa kertoa siitä, kun astuit vuonna 1896 koiranpaskaan.
3 c) Odota todistusta
4) Kestää kestää kestää kestää kestää
Mainitsinko muuten jo, että KESTÄÄ?!!!
5) Todistus saapuu. Kyllä, se oikea todistus!
6) Lähetä todistus Kelaan
7) Toivo, ano ja rukoile, ettei Posti hukkaa todistusta
8) Kela on vastaanottanut todistuksen
Odota
Odota
Odota
...
Odota
...
9) Kysy, miten asia etenee.
...
Noin 1768 viikkoa myöhemmin...
10) Itke ja odota
11) Itke ja odota vähän lisää
* Hocus pocus * Päätös on valmis!
- Mmmitä, näin "pian"?!!
Jipii! EN MALTA ODOTTAA! VUODEN PÄÄSTÄ SAMA UUDELLEEN! \o/
Kela miettii aina vuosittain, jos vaikka selkä, niska, kädet, jalat, lonkka, tämätuose, nämänuone on kunnossa.
Kokeeko ihminen ihmeparantumisen?!!
Olenhan TYÖKYKYINEN!!! HAHHAHHAA... MIKÄ VITSI! 😆😆
Kelan käsitys asioiden kiirehtimisestä on se, että mitään ei tapahdu. Vaikka asiaa kiirehdittäisiin 6 (!) kertaa, homma matelee eteenpäin, kuin sokea, invalidisoitunut etana.
Sinänsä se 6-7 viikkoa, eli todellisuudessa noin 1768 viikkoa olisi pieni asia, ellei... Kyseessä olisi ihmisen toimeentulo.
Pitääkö tässä syödä risuja, männynkäpyjä ja pettuleipää?!
Oikeasti tuo puurokin alkaa pursuamaan korvista ulos. Puuroa aamulla, päivällä, illalla ... Puuroa puuronkin kanssa (eihän siihen ole varaa ostaa edes maitoa).
Lääkityksen puuttuminen luo myös oman haasteensa. Jonkun lääkkeen pitäisi "korjata" ruumistasi. Ei sen väliä, vaikka niitä n.30 sateenkaaren kirjavaa pikkupilleriä saakkaan, joilla pieniä, tai vähän isompiakin vihreitä miehiä enää näe . Niiden kanssa voi nyt sentään jutella. ;)
Olen itkenyt viimeisenkin kyyneleen, jolloin jäljelle on jäänyt ärsyyntyminen (ja ne pikku-ukot sun muut).
Houhouhou, hyvää pikku-ukkopäivää!🎅👼👲👳👹👿👾💀🐲🐉
"Ystävällisin terveisin",
Vittuuntunut asiakas
😈😤
Jälkihuomautus,
Kirjoitusta ei kannata ottaa niin haudanvakavasti.
Huumoria on saatettu käyttää peittämään enimmät kirosanat ja vitutusvirret.